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两败俱伤的教育:焦虑的家长、压抑的孩子

发布日期: 2018-01-25 阅读: 334

       一谈到学习问题,家长总有说不完的焦虑,无奈;孩子的烦躁、压抑、逆反、易怒更让人头疼不已……为什么,我们的生活质量越来越高了,孩子反而越来越辛苦,家长也越来越焦虑?也许,生活水平的提高,正是我们现在教育焦虑的原因之一。


        

       如果我们的生活仍然是挣扎在温饱线上的水平,也就没有心思这么跟孩子的学习成绩较劲,也没有闲钱去给孩子报各种各样的辅导班。孩子将来面对的也不会是个“高精尖”主导的世界。正是老生常谈——这是一个最好的时代,也是一个最坏的时代。因为生活水平提高了,我们的要求也相应地变高了——吃饱了穿暖了,基本的生活需要满足,我们就要有更高的精神追求,社会有了更高的要求;精英社会竞争让孩子的学习成绩也因而成为了我们特别关注的一个焦点,矛盾也因此产生。当然,除了生活水平和社会竞争的大环境造成的焦虑,还有其它因素造成了我们的焦虑。


为什么我们这么焦虑?

▶ 行动追不上理念

       爱孩子,关注孩子是所有父母的本能,但是,当我们太过关注。太过在意孩子的一举一动,就有可能反应过度,激动的话常常先于判断脱口而出。其次,我们在内心深处,又特别渴望成为理想型的父母,但是,我们的实际的养育行为,却常常事与愿违,显得不恰当、不友好甚至是愤怒。当这样两种反差出现时,不快乐的氛围已经隔绝了良好沟通的可能性。同事里有很优秀的老师,专业过硬、对学生耐心足够,宽容度很高。遇到有问题的学生,也愿意仔细思考症结所在,想办法去帮助他。但是,一到了辅导自己孩子写作业,给自己孩子讲解错题……同事说:“几分钟的时间,我就会被愤怒的情绪吞噬,失去耐心,提高声音,甚至会变得粗暴,强制性地要求他按照我的要求去做。但事情过后,我又会很快感到后悔,为自己的行为的不得当感到惭愧,没有给孩子竖立一个良好的榜样。”以小见大,可以想见就在这样“发火——自责”的恶性循环中,家长和孩子都筋疲力尽。

       所以同事作为一个优秀的教育工作者,仍然为孩子报了辅导班。用她的话说就是“能教,但是不想教,因为心累”。

       即使身为一个工作多年教育工作者,仍然会经常遇到这样的苦恼,其他家长的焦虑也就可想而知了。


▶ 不能接受自己的平凡,更不能接受孩子的平凡

       新时代父母特别重视教育,甚至到了扭曲的程度。社会进步,让孩子未来有了更多可能,家长对孩子也有着许许多多的期待和希望。但是家长们应该知道,任何事情都不是一蹴而就的。资源的较量和时间的积累至关重要。很多时候,我们的很多目标和预期是不太可能实现,甚至是虚幻飘渺的。对孩子的高标准、严要求对孩子培养是好的,但是忽略个体差异,会让好变成“坏”。每个孩子都有自己的个性,自己的喜好,自己的天赋和资质。大多数家长,担心我们的孩子将来可能是一个普通人。虽然仔细想一想,对于绝大多数家庭来说,这就是现实。但是我们不愿意接受这个现实,我们不想孩子将来承受普通人的辛苦。于是我们焦虑,把压力强加给自己和孩子,痛苦自然就产生了。


▶ 家庭结构的变化

       以前,一个家庭中有很多孩子,家长的体力和精力,会被所有孩子分摊、稀释掉。而如今,一个孩子往往享受着一个大家庭全部的宠爱,现在的孩子很幸福,受到了很多关注,但是我们也不能忽略掉,孩子在拥有更多爱和关注的同时,也承受着更多的期望和更复杂的情绪。

       我一直相信:人之初,性本善。

       孩子就是这样,谁对他好,他就想要报恩。很多孩子其实都在心里憋着一股劲:我要报答父母和长辈。但是随着年龄增长,发现自己没有能力去报恩,孩子一方面非常清楚他的目标在哪里,可是另一方面,随着年龄增长,学习程度的加深,孩子逐渐意识到自己没有这个能力,这样的焦虑,很容易让他无法投入正常的学习生活中。

       在一次亲朋聚餐时,闲聊话题突然转到孩子择校问题上,气氛急转直下,“批判”的意味胜过了饮食文化和餐桌礼仪;饭桌上,唯一一个面对升学压力的的孩子是焦虑的导火索,也是矛头的指向,家长情绪激动,孩子也已经哭得不成样子。

       孩子因为升学压力和家长的态度而压抑,家长为孩子升学和孩子的学习态度而焦虑。家长和孩子沉重的负担让任何地点几乎都可以成为矛盾的爆发口。快乐和童真开始渐行渐远。我们的今天的焦虑,具有一定的时代特点。平凡的人,平凡的生活有平凡的快乐和可贵;平凡同样可以伟大。



下面,想问家长们几个问题,

1.您会不会拿自己的孩子与其他孩子比较,或者把您与其他家长的比较转嫁到孩子身上?

2.在孩子的教育方面,您是不是总唯恐会错过什么,生活在焦虑气氛中,只要孩子不是在学习,您就受不了?

3.在面对孩子升学问题的时候,您的焦虑会快速滋生,痛苦到心无旁骛,让一家人都身在其中无法自拔?

如果你对以上几个问题的回答是肯定的,那我们的确需要更客观理性地反思一下,做出一些点调整和改变了,不要把这种焦虑过多地灌输给孩子,也不要让焦虑吞没了我们的生活。


孩子心理压抑的5种表现和对策

▶ 乱扔东西爱打人

       一般而言,孩子的攻击性在2—3岁左右开始体现,比如有意识地搞破坏,或莫名其妙地推别的孩子。这是因为,幼儿是不会约束自己的,孩子并不知道情绪管理和疏导,孩子的心理会用行动来表达。这些行为,有的家长觉得好玩而放任不管,反而会固化其攻击行为。据研究,攻击行为有一定程度的遗传倾向,但后天的养育也很重要,如果父母或家人过于粗暴,对孩子的关爱不够,更有可能固化其先天的攻击倾向。

对策:家长不要急着教训孩子,首先要了解导致攻击行为的事件始末和孩子内心的想法,弄清楚后再思考从何入手来教育孩子。切忌不分青红皂白就打孩子,以暴制暴只会强化攻击行为。对于只是偶然出现攻击行为的孩子,只需给予适当的教育和引导,等孩子大一些,心理成长了,攻击行为自然就会消失。对于常表现出攻击性行为的孩子,家长可以安排一些简单、需要耐心的游戏,以确保他有足够的时间完成。



▶ 不愿意睡觉、睡不安稳


       有的孩子天生忧郁、敏感,情绪多变,容易受到创伤性事件的影响;有的孩子区分不开想象与现实的世界,会被想象中的怪物吓到,会因白天看到的动画片、听到的故事中有一个吓人的怪物,而认为怪物就在身边;还有的孩子对公平和温暖的要求很高,一旦老师和家长冷落了他们,或对他们有所不公,就会内心受伤。因此,家长一定要了解孩子的内心和个性,关注孩子对问题的看法和反应。有时候,许多困难在家长眼里不值一提,但却会让孩子受到伤害。

对策:睡觉前和孩子聊聊天,给他们关爱和安全感,也给他们机会说出心里话。如果是因为看了什么吓人的东西,可以通过一些小故事引导他们克服恐惧,同时要让孩子看积极快乐的动画片和图书。如果在学校出了问题,家长应该与老师沟通,并与老师达成共识,善待孩子,多给他们一些鼓励。▲




▶ 经常性地说个谎

       说谎是孩子心理发展过程中的正常现象。在成长中,孩子发现自己的某些行为能引起父母的重视,有时会靠撒谎来吸引父母注意。成人常会使用善意的谎言来处理人际关系,可许多家长不注意回避孩子,会被他们模仿。因为某些愿望无法实现,类似吹牛、说大话这样的谎言,在孩子成长经历中也屡见不鲜。

       如果家庭环境过于严苛,孩子的撒谎行为就会被固化。不少家长常常责备孩子,却从不思考自己有没有错,有没有对孩子关心不够。这种粗暴的教育方式,使孩子下意识地逃避惩罚,而撒谎就是最便捷的方法。谎言被识破,家长会更生气,打骂得更狠;如果说谎成功了,就会加强孩子的侥幸心理,更加习惯撒谎。久而久之,甚至会发展到品行障碍的程度。

对策:父母要因势利导,鼓励孩子说实话,这对于孩子心理的发展是非常重要的。父母还需要给予孩子足够的支持,要告诉他们:“不要怕,跟爸爸妈妈说实话,把你的遭遇和困难都与我们分享,我们和你共同面对一切。”有了父母的支持,孩子才不会选择用撒谎来逃避。此外,父母千万不要轻易地将谎言与孩子的品质联系在一起,这会影响孩子对自己的评价,把自己定位成坏孩子。




▶ 哭哭啼啼引关注

       孩子的有些哭泣是有心理需求的,表现一般是,偷偷抹泪,哭声较小,哭泣中穿插一些行为来吸引大人的注意,比如发出声响或做小动作等。出于我国传统文化的影响,家长一般不鼓励孩子哭出来,导致他们的情绪无法释放和表达。不少家长在孩子哭泣时,会采取3种错误的处理方式。

1.责怪与评判:诸如“走路怎么不小心”、“这点小事也哭,太懦弱了”之类的话,使孩子得不到家长情绪上的认同和安慰,让他们不敢再在家长身上寻找依靠和支持,损害亲子关系;同时,孩子会将“懦弱”之类的负面词语接纳到潜意识中,降低自我价值感,容易导致他们缺乏自信。

2.错误转移:很多家长在孩子遇到挫折时,会给他们食物来转移注意力,这导致孩子成年后会将食物或购物与解除痛苦的情绪联系起来,形成错误的压力应对方式。转移注意力也是对孩子情绪的变相压抑,剥夺了孩子表达情绪的机会。

3.推卸责任:“都怪桌子不好,弄疼宝宝”,许多家长说过这样的话,殊不知这会让孩子养成推卸责任的习惯,导致孩子长大后遇到挫折时,不会从自己的身上找原因,而总是把责任推卸到别人身上。这也会让孩子不愿意面对自己的负面情绪,不知如何从挫折中总结出经验和教训。

对策:孩子哭的时候,父母首先要接纳哭的情绪,明白孩子有这个情绪需求,需要经历哭的过程。家长还要对此情绪持认同、支持的态度,比如可以告诉孩子:“妈妈知道你摔跤了很痛,妈妈也很心疼,别害怕,妈妈和你在一起。”这是家长增进亲子感情的一个契机,让孩子感受到“在我伤心的时候,还有人在支持我”。




▶ 上学就喊肚子疼

       有孩子一提上学就喊肚子疼、头晕,甚至呕吐、晕厥,可到了医院又查不出原因。这就是孩子的躯体障碍。焦虑时,人常常会呈现出一些躯体性症状,如肚子疼、发烧、腹泻、出虚汗等。比如有的孩子害怕上体育课,每到体育课前,尤其是体育测试前,身体就开始出现不适。这并不都是装出来的,而是一种躯体障碍的表现。还有的孩子心理压力很大,不但会压抑他们的发展能力,扼杀创造性,还会降低自尊和自信,造成心理上的不平衡,导致身体上的障碍。

对策:家长需要先带孩子去医院,排除器质性疾病。如果查不出问题,那说明很可能是孩子心理有问题了。家长需要详细询问,让孩子觉得父母可以信赖,以便找出他们焦虑的原因,并想办法解决。父母如果发现孩子过度自责,就应该及时调整对他们的期望和要求,中止各种偏激的、有悖情理的“高标准、严要求”。父母应该学会通过评价孩子努力的过程来肯定孩子,充分肯定他们所付出的艰辛和取得的进步。对处在发展过程中的孩子来说,过程比结果来得更重要。


如何缓解大人和孩子的焦虑?

▶ 让教育“慢”下来

       教育原本是“慢”的艺术,让孩子发现最好的自己,我们也在这个过程中,发现孩子最好的一面。一句“不要让孩子输在起跑线”害了多少幸福家庭,怎知这条起跑线越来越早!现在我们的教育中,存在一种“剧场效应”。
       剧场效应最早是由法国教育家卢梭提出的:一个剧场,大家都在看戏。每个人都有座位,大家都能看到演员的演出。忽然,有一个观众站起来看戏,周围的人劝他坐下,他置若罔闻,求助剧场管理员,管理员却不在岗位。于是,周围的人为了看到演出,也被迫站起来看戏。最后全场的观众都从坐着看戏变成了站着看戏。
       有什么区别吗?先站起来看戏的人在短时间内看的更清楚了,等到大家都站起来了,所有人看的效果和原来几乎相同。只是,所有人都成了站着看戏,所有人都更累了。其实,生活是一场马拉松,抢跑没有用,一直跑在最前面的只是个别。我们应该学着慢下来,给孩子一些时间,也是给自己一些时间。教育孩子不要太担忧,太着急。不求一时的速度与效率,不以当下的表现做评断。
       教育,不是几节课就能改变一个孩子,更不是几个月就能培养出孩子的优秀能力。教育是一个漫长而优雅的过程,一个由内而外改变的过程,这个过程需要我们去坚持、去重复、去一而再再而三的调整,而不是三天打鱼,两天晒网却还希望看到孩子的改变。



▶ 承认和接纳孩子的差异,卸下部分压力。


       不同的孩子,性格、天赋不同,成长速度自然也不同,成长结果又怎会一样?不能因为孩子某一方面的不足,就否定孩子的全部,不要盲目推崇“别人家的孩子”,用他人成功的个案去要求自己的孩子。要允许孩子失败,宽容孩子的不优秀。
       失败的时候,其实是引导孩子的好时机,要利用好机会,帮助孩子找到更好的解决方法,树立正确的观念。放下争强好胜的心,成功者毕竟是极少数人。我们对自己的要求高一点没有问题,但不要对孩子有过于苛刻的要求。不如把这个时间用来多看几本书,提升自己。家长上进,求知的样子,会在无形中给孩子树立榜样,这可能比耳提面命地说教更为有效。

▶ 柔下来、慢半拍

      情绪控制,也是缓解矛盾的一个好方法。在盛怒时,不要说话、做事,更不要做决定。停下来,等待一会,深呼吸,静下来思考一下,目的是什么。
      我们的目的,无非是让孩子变得更好一点,但通过发火,真的可以做到吗?事实是,你越发火,孩子越畏惧,越不知道该怎么办,甚至,对青春期的孩子来说,你越发火,他越会反抗,最后,除了亲子关系的恶化,一无所得。发火前想一想,这是我们最挚爱的孩子,他不应该成为情绪发泄的对象,我们更不是敌人。


▶ 可以偶尔放任

       不要把那根“弦”绷得太紧,偶尔放任一下孩子,问题没有那么严重。同时也花点时间照料自己,停止与发生的事情战斗。哪怕孩子即将高考,也不要将全部精力投注到他身上,以至于丧失了自我。这样不仅大人会精疲力尽,孩子也会有很大压力。
       把自己解放出来,也把孩子解放出来。在亲子关系中,我们要滋养尊重、幽默和开放性,彼此给予对方大量的正能量而不是用焦虑情绪去互相伤害。
       试想,如果我们自己尚且不是一个正能量的人,每天焦虑、暴躁,又怎么能培养出一个格局很大、从容不迫的孩子呢?

▶ 给孩子合适的难度和任务量。

      不是所有孩子都适合同一个任务量,同一个难度等级,不能盲目让孩子和“别人家孩子”学一样的东西:看人家学新概念3,你就不能容忍孩子学新概念1;人家孩子每晚做8张卷子,你就不能容忍孩子只做5道题……这就是孩子的能力限度。

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